6月25日
内心的矛盾是无法形容的；我感到他在尽力弥补自己的过失。我倒情愿他不是这样。情愿他还象当初提出分手那样将我“赶出”这个家门。我相信自己一定会坚强地走出去。而现在心里的苦痛却更多。我真不知道上帝为什么要赐予我这么多怜悯和情感。为什么！我恨自己的软弱，真恨！我们之间明明白白没有爱了，只剩下怜悯。怜悯怎么能维持生活？可却没有勇气跟他说。
没有眼泪了。是流尽了？还是对一切都无所谓了？抑或是坚强了？我不能明确回答自己，只知道受到别人青睐不感到陶醉；遭到冷遇也不感到沮丧。——心冷了，恰恰这是我最担心的。
7月30日
我要生存，却又很弱。这是我有生以来第一次感到自己软弱无能的一个时期。即便这样，也还是要靠自己。
8月20日
我厌倦看到人生无情。可我又那么渴望。我好像对尘世间一切都够够的了，因为我太无能。因为我奢望的太多。我根本不相信人类有永恒的爱，爱没有永恒，只是随着需要变更行为和方式而已。我觉得丑陋，但又不能不接受这种生存方式。因为我得活下去。还要活得像个人。这就是现实的残酷。